Компромисс в психологии. Что это, определение, примеры, плюсы, минусы

Часто людям не удается договориться и прийти к общему знаменателю в том или ином вопросе, что может порождать развитие недопонимания, конфликтов и разногласий. Такое поведение, когда двое или несколько человек не слышат друг друга и продолжают рьяно отстаивать свою точку зрения, носит деструктивный характер и, по мнению психологов, крайне неэффективно.

Для сохранения дружеских, семейных и рабочих отношений гораздо эффективнее, когда стороны не ругаются, а стремятся прийти к некому компромиссу – соглашению, которое будет более-менее устраивать всех участников спора. В ряде случаев это действие требует от сторон отказа от собственных амбиций и интересов, что бывает непросто сделать некоторым людям.

Понятие компромисса в психологии

«Компромисс» с латинского языка дословно переводится как «совместно обещают». За компромиссом всегда стоит столкновение интересов, конфликт.

Психологи называют компромиссом такое урегулирование спора, при котором сторонам удается прийти к некой, устраивающей каждую из них, позиции с обоюдным отказом от части предъявляемых требований. В результате разрешения возникших разногласий в ходе конфликта или спора партнеры, участвующие в переговорах, меняют своё мнение, и каждый из них принимает новую общую позицию, которая устраивает обе стороны.

Целью компромисса является выведение в ходе диалога некого общего знаменателя, который устраивал бы противоборствующие стороны. Нахождение таких точек соприкосновения, или по-другому компромисса, является самым разумным способом уравновесить конфликтующие интересы. В основе компромиссного подхода лежит принцип уважения к иным противоположным мнениям, который в глобальном смысле является частью демократического подхода управления обществом.

В психологии нахождение компромисса оценивается положительно, так как при принятии общего решения сторонам удается договориться и не уходить в неразрешимые деструктивные конфликты, где никто не слышит друг друга и не собирается уступать. Выведение же какого-то подходящего для всех решения не разрушает отношения, не выматывает эмоционально участников спора и не тормозит их развитие.

Примеры разрешения конфликтных ситуаций

Чтобы лучше понять, как работает каждая из стратегий, рассмотрим их на конкретных примерах.

Компромисс

Данная стратегия подразумевает решение конфликтных ситуаций путем взаимных уступок обеих сторон. Каждый участник конфликта идет на уступки, жертвуя какими-то своими интересами взамен на уступки другого, чтобы в итоге прийти к общему решению, которое будет устраивать их обоих.

Стратегию компромисса обычно выбирают в ситуациях, когда есть цель договориться в конфликте, но так, чтобы каждая сторона хоть в чем-то выиграла, когда конфликтующие стороны признают интересы и ценности друг друга и хотят, чтобы исход конфликта был как можно более объективным.

Применение компромисса оправданно, если участники конфликта имеют взаимоисключающие интересы и находятся в равноправных условиях. Часто этот способ используют как последнюю возможность урегулировать спорную ситуацию, сохранив при этом отношения.

Пример: муж хочет, чтобы жена каждый день готовила ужин. А жена говорит, что она устает после работы, тем более, еще и посуду потом надо мыть. Тогда супруги находят компромиссное решение: жена готовит, а муж моет посуду.

Сотрудничество

Стратегия сотрудничества предполагает самую длительную по времени и детальную проработку спорного вопроса. Разрешение конфликтной ситуации здесь не является главной целью, самое важное – удовлетворение интересов каждого участника спора и выработка взаимовыгодного долгосрочного решения проблемы.

Сотрудничество будет оправданно и эффективно, если разрешение конфликта одинаково важно для всех его участников, они заинтересованы в сохранении хороших длительных отношений друг с другом и готовы четко сформулировать суть своих претензий и интересов, выслушать (главное – услышать) оппонента.

Стратегия сотрудничества идеальна для решения конфликтных ситуаций с близкими людьми и родственниками, так как предполагает длительные и неоднократные переговоры сторон.

Часто сотрудничество напоминает компромисс. Стратегии похожи, так как их применение возможно, только если обе стороны заинтересованы в том, чтобы разрешить конфликт и сохранить отношения. Ключевое различие стратегий в том, что компромисс достигается на поверхностном уровне и участники конфликта не обязательно находятся в длительных отношениях, а сотрудничество предполагает более глубокую проработку спорного вопроса, конфликтующие стороны, как правило, находятся в близких и длительных отношениях, поэтому заинтересованы в долгосрочном решении вопроса.

Например, семья с детьми приехала отдыхать на море. В один из дней отдыха муж и дети захотели активно провести время, поэтому предложили поехать в аквапарк. А жена наоборот, планировала полежать на пляже и позагорать. Тогда муж с женой обсуждают сложившуюся ситуацию и решают ехать в аквапарк всей семьей, ведь там есть и горки для активного отдыха, и шезлонги, чтобы полежать. В итоге вопрос решен, каждый участник конфликта удовлетворил свои интересы.

Приспособление

Такая модель выхода из конфликтной ситуации чаще всего формируется в раннем детству. Выявить ее можно с помощью онлайн теста «Как вас родители воспитывали в детстве».

Приспособление – это способ сглаживания или разрешения конфликта, когда один из его участников, жертвуя своими интересами и мнением, уступает другому участнику, принимая его вариант решения проблемы.

Данную стратегию используют когда:

· исход конфликта чрезвычайно важен для оппонента, но при этом уступающая сторона почти «ничего не теряет»;

· сохранение хороших отношений наиболее значимо, чем отстаивание своей правоты;

· уступающая сторона выбирает приспособление, чтобы в итоге обходным путем добиться решения конфликта в его пользу;

· во время спора уступающая сторона осознает, что правота действительно на стороне оппонента;

· у оппонента больше власти.

Приспособленческое поведение оправдано в случае, если конфликт не такой уж значительный, но возникшие разногласия могут испортить отношения. То есть, уступки, проигрыш в конфликте помогут сохранить взаимоотношения с оппонентом, что в конкретной ситуации гораздо важнее, чем отстоять свою позицию.

Если же конфликт серьезный и сильно нарушает личностные границы или влияет на ваши жизненные ценности, то приспособление будет неэффективно, ведь оппонент решит, что все в порядке и в следующий раз снова нарушит границы. Такая ситуация может в итоге вылиться в еще более серьезный конфликт, так как накопленное вами недовольство рано или поздно вырвется наружу, либо будет оставаться «при вас» в качестве пассивной агрессии.

Пример стратегии: у вас есть правило, что свою одежду вы никому не даете носить. Подруга заглянула в гости и случайно пролила на футболку кофе. Вы очень любите свою подругу и, конечно, выручите её и в виде исключения дадите ей надеть свою футболку.

Соперничество

Человек, выбирающий стратегию соперничества в конфликтной ситуации, настроен одержать победу над оппонентом несмотря ни на что.

Обычно соперничество подразумевает открытый конфликт, когда его участники пытаются доказать друг другу свою правоту, прибегая к давлению, повышенным тонам, часто оскорблениям или даже применению физической силы.

Причинами такого способа разрешения конфликта могут быть: защита жизни и здоровья, отстаивание личностных границ, когда они нарушаются, постоянное стремление к лидерству во всем, невоспитанность, эгоцентризм.

Соперничество является неоправданным, когда вы пытаетесь доказать свою правоту независимо от ситуации и степени важности сохранения хороших отношений с оппонентом. В конфликтных ситуациях с близкими родственниками или друзьями, с детьми и супругами, которые очень значимы для нас, стратегия соперничества будет провальной.

В жизни случаются ситуации, когда соперничество является необходимой стратегией поведения. Её следует применять, если жизни и здоровью (вашему или близких людей) угрожает опасность, ваши личностные границы сильно нарушаются, либо оппонент, как говорится, просто «не понимает по-хорошему». Также стратегия оправдана в случае, когда необходимо оградить кого-то от физического или морального насилия, либо неоправданных опрометчивых поступков.

Хотите стать очевидцем конфликта из позиции соперничества? Нужно просто пойти в общественное место. Хотя, к сожалению, чаще всего именно в поликлиниках, магазинах и местах общественного питания такие конфликты неоправданны, и говорят о невоспитанности и эмоциональной распущенности конфликтующих.

Пример использования стратегии: соседи громко слушают музыку после 23-00, а вы готовитесь ко сну. В данной ситуации соседи нарушают ваши личностные границы, поэтому правильнее всего спуститься этажом ниже и напомнить о том, что наступила ночь. Зачастую этого бывает достаточно. Но иногда нарушители, кивнув головой, через 10 минут снова нарушают ночной покой соседей. В таком случае правильнее всего будет сначала предупредить, и если это не поможет, вызвать полицию.

Избегание

Эта стратегия подразумевает уход, самоустранение, вывод себя из конфликтной ситуации.

Избегание конфликта может выражаться как физически – уйти, убежать, положить трубку телефона, так и эмоционально – молчание, игнорирование темы разговора, попытки начать беседовать на другую тему.

Таким образом, человек не пытается приспособиться, прийти к общему решению, либо пойти на открытый конфликт. Причиной такого поведения может стать как неуверенность в себе, так и отсутствие мотивации, сил или времени на прояснение ситуации.

Если конфликтная ситуация напрямую затрагивает ваши интересы, то избегание – неподходящий способ решения проблемы. Да, вы сбережете свои нервные клетки и время, но тогда конфликт останется нерешенным и будет только усугубляться, либо решится, но без вашего участия, а значит, без учета вашего мнения.

Стратегия избегания хороша в тех ситуациях, когда конфликт в данный момент не затрагивает напрямую ваших интересов, разрешится он или нет, не имеет для вас большого значения.

В качестве примера также подойдет ситуация с соседями. Допустим, соседи включают музыку так поздно не первый раз, и вы знаете, что примерно через час её обычно выключают. И как раз в ближайший час вы спать не собираетесь, а шум не мешает заниматься делами. Оптимальным вариантом будет не растрачивать свои силы, и избежать возможного конфликта.

Что такое компромисс в конфликте и при принятии решения?

Компромисс в психологии – это решение, для принятия которого противоборствующим сторонам следует сделать навстречу друг другу некоторые шаги и понять, какой результат будет взаимовыгоден и устроит каждую из них.

Компромисс в психологии

Нахождение такого общего знаменателя требует от участников конфликта частичного либо полного отказа от амбиций и интересов, что бывает очень сложно сделать в одностороннем порядке. По этой причине о компромиссе говорят только в том случае, если каждая из сторон идет на уступки и принимает взаимовыгодные условия.

Сегодня большинство цивилизованных людей не испытывают потребности решать вопросы и отстаивать свою позицию на кулаках, осыпая оппонента оскорблениями и ругательствами. В современном мире люди понимают, что проще, быстрее и эффективнее договариваться между собой, чем враждовать, ведь с противоположной стороной всегда можно обсудить все вопросы и без физического насилия.

Спокойный компромиссный подход к принятию решений и разрешению разногласий помогает выиграть как в мелком индивидуальном споре, так и в более глобальных вопросах на государственном и мировом уровне. Практика навязывания, в том числе физическая, воли одной стороны другой крайне неэффективна, и ведет к возникновению затяжных конфликтов и стагнаций, как в межличностных повседневных отношениях, так и в рамках урегулирования государственных и межгосударственных вопросов.

Медиатор и медиация конфликтов

Если всё же не получается решить конфликтную ситуацию, учитывая описанное выше, а избежать стычки уже не удаётся, то вам нужен медиатор конфликта. Третейский судья, незаинтересованная сторона, для которой важно помочь вам обоим.

Медиатором может быть старший товарищ, HR, руководитель или вообще представитель закона. Вы и сами можете стать медиатором для других, если найдёте хорошего наставника в этой области.

Классический медиатор — незаинтересованная третья сторона, модерирующая решение конфликта. Он или она обращаются к корпоративным политикам, к законам, к собственному авторитету, чтобы реализовать процедуру медиации конфликта. Что именно делает медиатор:

• проясняет интересы сторон — что нужно, что недопустимо, что устроит;
• определяет формы общения — индивидуально или вместе, письменно или устно и так далее;
• утверждает сроки создания договорённостей;
• следит за их реализацией;
• убеждается, что конфликт разрешён реально, а не формально (всех всё устроило).

Опираясь на рекомендации из первого раздела, медиатор снижает конфликтогенность и напряжение. Третейский судья объясняет интересы сторон друг другу. Укрепляет мотивацию скорейшего выхода из конфликта, подчёркивая издержки от его течения.

Он стремится показать сторонам широкую картину в перспективе, чтобы найти скрытые возможности. В таком поиске решений, удовлетворяющих обе стороны, поможет мой пост о коучинге. Технологии вопросов очень эффективны: отвечая на них, мы вынужденно отвлекаемся от личностных задач, ориентируемся на предметные области. Например, что станет для вас хорошим выходом из этой ситуации? Как решение этой проблемы будет способствовать командному развитию? И многое другое.

Кадр из к/ф «Искусство самообороны»

Пригодится ли навык по жизни и где?

Некоторые люди считают, что принятие компромиссных решений является проявлением слабости, однако это в корне неверно. Компромиссы необходимы и очень полезны и демонстрируют не слабость оппонентов, а умение слушать и слышать друг друга. В этом случае концепция взаимных уступок ради погашения конфликтной ситуации демонстрирует большую эффективность, чем упрямое отстаивание позиции и нежелание жертвовать амбициями и убеждениями.

Умение приходить к общему решению пригодится индивиду везде – в рабочей, семейной, бытовой и общественной жизни, так как поможет ему выстраивать гармоничные отношения с окружением и не растрачивать свои энергетические ресурсы на скандалы и склоки.

Почему все так сложно?

Итак, компромисс – это вид сложной коммуникации. Было бы логично, если бы умению коммуницировать с другими людьми обучали бы, начиная со школьного возраста и продолжали и дальше. Увы, этого не происходит. Скорее, система существующего воспитания подразумевает силовое разрешение конфликтов, часто полагая компромисс проявлением слабости.

Компромисс не всегда можно считать наилучшей формой улаживания спорных ситуаций. Но это один их работающих способов, позволяющих эту ситуацию, как минимум, не усугубить.

Плюсы и минусы

Компромисс в психологии – это соглашение между людьми или группой лиц, к которому они приходят благодаря взаимным уступкам.

Выгода при выборе компромиссов при разрешении спорных ситуаций очевидна, так как подобное урегулирование вопросов позволяет:

• сохранить взаимоотношения;
• избежать взаимных оскорблений, упреков, применения грубой физической силы;
• получить уникальный опыт ведения переговоров;
• зачастую полностью разрешить возникший спор;
• найти решение, которое будет привлекательно для всех сторон.

Несмотря на преимущества мирного компромиссного урегулирования разногласий, такой подход все же имеет некоторые минусы.

К ним относят:

• неполное удовлетворение от полученного результата;
• зачастую конфликт может обостряться вновь;
• сторонам приходится поступаться своими амбициями и принципами, возможно гордостью;
• не все люди умеют договариваться и принимать взвешенные решения.

Виды

Компромисс– это способность противоборствующих сторон пойти навстречу друг другу и найти устраивающее решение где-то посередине.

В психологии выделяют 2 вида компромисса:

• положительный – его еще называют добровольный;
• отрицательный – или по-другому вынужденный.

Положительный компромисс

Добровольный или положительный компромисс заключается сторонами без вмешательства третьих сил. В качестве примера можно привести ситуацию, когда 2 человека, которые давно не виделись, желают встретиться и, договариваясь на определенную дату, выясняют, что в это время у одной из сторон запланирован поход на концерт, билеты на который были приобретены заранее, а другая сторона не может прийти на встречу в другой день.

В этом случае стороны могут, обсудив ситуацию, договориться увидеться на самом концерте, после него либо же вообще отложить встречу на более удачное время, при этом никто не будет давить друг на друга и оппоненты совместно примут решение максимально удовлетворяющее их.

Отрицательный компромисс

Отрицательный компромисс рассматривается как вынужденный, так как в этом случае одна из сторон давит на другую при принятии решения. В этом случае соглашение скорее становится похоже на ультиматум, так как обычно один оппонент пытается воздействовать на другого нечестно, надавливая на жалость, уязвимые стороны, страхи.

Примером может служить ситуация, когда муж заставляет располневшую жену сбросить лишний вес, грозя, что уйдет от неё и разведется. Если в этой ситуации перепуганная женщина идет на поводу и начинает изнурять себя диетами, таблетками и непосильными физическими нагрузками, то такой компромисс отрицательно воздействует на её здоровье и вряд ли поможет сохранить действительно гармоничные семейные отношения.

Что такое невыгодный компромисс

Компромисс в психологии – это способ культурного урегулирования проблем между различными представителями социума. Нередко компромисс перерастет в отношения, напоминающие ультимативные, когда одна из сторон полностью подавляет волю другой стороны. Однако в этом случае компромисс не может быть взаимовыгоден, так как его достижение не предполагает одновременный отказ от собственных интересов каждой из противоборствующих сторон.

В реальной жизни существует немало факторов, заставляющих человека идти на неравноправный компромисс и поступать вопреки своим желаниям и жизненным принципам.

Окружающие люди

Чаще всего тяжело достичь компромисса именно с близкими окружающими людьми, которые, владея информацией о жизни человека, знают, как и чем на него можно надавить, чтобы добиться желаемого. Такого рода компромиссы нередко встречаются в парах, где один из партнеров является деспотом, нарциссом или абьюзером и хорошо умеет манипулировать своей второй половиной.

Также при невыгодных компромиссах возможно использование людьми своего более высокого положения, как в семейной, так и в социальной жизни, что нередко наблюдается в конфликтах отцов и детей, подчиненных и начальников, когда сторона, занимающая более высокое положение или находящаяся в старшем возрасте, давит на оппонента своим авторитетом.

Например, молодой человек, заканчивающий школу, желает поступать учиться на учителя, однако родным не нравится его выбор, и они всячески пытаются воздействовать на него, говоря, что у них больше опыта, и они лучше знают, где можно больше заработать.

В итоге они своим авторитетом подавляют волю юноши, и он идет поступать, туда, куда хочет более опытная родня. В этой ситуации никак не учитываются интересы самого молодого человека, которому не нравится будущая профессия, но он вынужден идти на уступки, так как зависит от родителей и не желает их расстраивать.

Комплексы

Наличие комплексов у человека ведет к развитию чрезмерной жертвенности и резко увеличивает его шансы оказываться в невыгодных для него ситуациях при разрешении споров и конфликтов. Нехватка родительской любви в детстве (особенно материнской), отсутствие заботы и тепла, а также сложности в подростковом возрасте, ведут к тому, что у человека могут развиться различные комплексы, неуверенность в себе и чувство вины.

Такие личности зачастую не в состоянии отстаивать свои интересы, так как чувствуют себя никому не нужными и не заслуживающими счастья. При попадании в конфликтную ситуацию им проще принять все невыгодные условия, чем остаться виноватыми и, как им кажется, всеми брошенными.

Влияние большинства

Под давлением коллектива людям нередко приходится идти на невыгодные для них уступки из-за страха быть отвергнутыми и стать, что называется «белой вороной». Ситуация нередко может усугубляться наличием у индивида комплексов и при таком раскладе он никогда не пойдет против мнения большинства, даже если оно ему не нравиться и заставляет пренебрегать собственными высокими моральными принципами.

Например, в организациях нередко возникает такая ситуация, когда с новым сотрудником остальные члены коллектива разговаривают высокомерно и всячески стремятся указать ему, где его место. Такая «вводная» тактика может быть по нраву далеко не всем, но из-за боязни оказаться на одном месте с этим новым сотрудником человек не скажет об этом и никак не продемонстрирует свою возможную симпатию к новичку, а будет подражать большинству.

Причины конфликтов

Вспомните, как однажды конфликт возник на пустом месте. Вы, может быть, до сих пор не поняли, в чём было дело. На какие психологические границы вы могли наступить, не заметив?

Ценности. Люди ценят разное: определённые фильмы, персонажей, свой старый комод и, разумеется, любимых питомцев. Не обижайте окружающих, оскорбляя ценное. Политика — тоже очень чувствительная тема. Так что будьте осторожны, не начинайте опасных рассуждений.

Правота. Мы испытываем потребность быть правыми, потому что иногда на этой правоте держится вся логическая структура нашего мировосприятия. Не говорите людям, что они неправы, не указывайте на их ошибки. Вместо этого ищите, с чем согласны и что хотите добавить от себя.

Несправедливость. Мы многого не видим. Особенно несправедливо, когда не замечаем чужих чувств и работы. Придавайте значимость тому, что привело партнёра в этот момент: его выбору, труду, ощущениям. Уточняйте, как и что он делал, что думает, будьте осторожны в высказываниях. Иначе наживёте себе недоброжелателей.

Возможно, в тот раз вы наступили на какие-то другие границы. А может, просто столкнулись с человеком, который специально ищет повода для ссоры. Чтобы избегать подобных ситуаций, следуйте простым рекомендациям:

1. «Я-высказывания» вместо «ты-высказываний» (например, «я вижу тут и тут ошибки» вместо «ты ошибся там и там»).
2. Говорите о действиях, а не о личностях («здесь не учтено вот это» вместо «ты невнимательно прочитал моё письмо»).
3. Помните об интересах (к чему стремится человек, не встаёте ли вы на его пути).
4. Физиология (обращайте внимание на то, не устал ли человек, сыт ли он, комфортно ли ему, давно ли у него была возможность уединиться).

Перевести эти правила в привычки поможет эффективный тайм-менеджмент.

Кадр из к/ф «Искусство самообороны»

Чем компромисс отличается от консенсуса?

Компромисс нередко путают с консенсусом, однако 2 этих понятия несколько отличаются. В переводе с латинского языка консенсус означает «единодушие» и обозначает такой способ разрешения конфликтных ситуаций и споров, при которых стороны не имеют принципиальных возражений по ключевым вопросам.

Типичный пример консенсуса — ситуация, когда семейство выбирает, куда отправится на отдых, на море, в горы или в экскурсионный тур, но при этом никто принципиально не настаивает ни на одной из позиций и после совместного обсуждения все соглашаются ехать на море.

Если же одному члену семьи (или нескольким) обязательно хочется съездить на экскурсию, а другому (другим) на море, то стороны могут достичь компромисса, договорившись совместить оба мероприятия.

Таким образом, о консенсусе говорят, когда решение принимается в результате единодушного согласия и у сторон не возникает принципиально разных взглядов на тот или иной вопрос. В случае же если оппоненты пошли на ряд взаимовыгодных уступок, то речь идет о заключении компромисса.

Компромисс в психологии лидера сила или слабость?

Многие считают, что уступки и послабления при разрешении конфликтных ситуаций свидетельствуют о проявлении слабости и сильный человек, лидер, никогда не будет совершать подобных шагов при урегулировании споров и конфликтов. Однако это мнение ошибочно, так как грубая демонстрация силы и нежелание идти на переговоры свидетельствует не о силе, а о глупости и негибкости личности или какой-то социальной группы.

Принятие бескомпромиссных решений характерно для недемократических стилей управления – авторитаризма, тоталитаризма, для которых вообще не свойственно рассматривать иную позицию как имеющую право на существование.

Однако если посмотреть динамику развития демократических стран Европы и авторитарных режимов (северная Корея, некоторые бывшие страны СССР), то наглядно видно кто из них ушел дальше в своем развитии, а кто, подавляя инакомыслие и не желая искать компромиссы с обществом и оппозицией, долгие годы находится в стагнации.

Такую же аналогию можно провести и на бытовом уровне. Если мужчина-тиран не учитывает потребности интересы своей жены и детей, но зато при этом отстаивает и навязывает свое мнение по всем жизненно важным вопросам, то это ведет, в конечном счете, к краху семьи и свидетельствует не о силе личности, а о склонности к деспотизму.

С другой стороны умение принимать компромиссные решения вовсе не означает, что человек должен идти у оппонента во всем на поводу и со всем соглашаться. Задачей сильного и уверенного в себе лидера при решении вопросов и урегулировании конфликтов является убеждение оппонента в своей правоте и завоевании авторитета, благодаря чему противоборствующая сторона и будет прислушиваться к приводимым аргументам. Также не менее важно лидеру уметь слышать и чужие доводы и считаться с ними.

Профилактика конфликтов

Слышали про управленческие бои? Автор формата описывает любопытнейшие стратегии, лучшие практики древних мудрецов и матёрых топов. Но начинает он не с этого, а с метафоры встречи двух львов.

Львы часто забредают на территории чужих прайдов, чтобы проверить, не настал ли момент напасть на старого, раненого или слабого. Любая битва станет проигрышем для обоих: даже победитель будет слишком слаб к моменту прихода нового агрессора. Поэтому они рычат, красуются, демонстрируют силу, не вступая в драку. Лучшая победа — несостоявшаяся потасовка. Так вы сохраните и силы, и территорию. Случалось ли вам предотвращать конфликты? Как вы это делали?

Компромисс как метод разрешения конфликтов

Психологи утверждают, что любые конфликты не должны оставаться неразрешенными, так как такая незаконченность негативно влияет на межличностные отношения. Одним из самых действенных способов их урегулирования они называют компромисс. При данной стратегии разрешения конфликта стороны идут на взаимные уступки, при этом ни одна из них не остается в выигрыше, но проигравших также нет, так как каждый из оппонентов был вынужден чем-то пожертвовать, чтобы прийти к общему соглашению.

Этот способ разрешения конфликтных ситуаций позволяет сохранить имеющиеся отношения и урегулировать возникшие разногласия. Начиная переговоры и стремясь достичь компромисса стороны, как правило, делают это добровольно и не воспринимают противоположную сторону как соперника или противника, что способствует нахождению максимально приемлемого для каждой стороны решения.

Конфликтные ситуации с близкими людьми

Семья и друзья – это самые близкие люди, отношения с которыми играют важную роль в нашей жизни. Поэтому при возникновении разногласий, важно сохранить хорошие взаимоотношения с этими людьми. Соперничество в таких конфликтах будет неуместно. Самым правильным решением будет пойти на компромисс, либо начать переговоры и удовлетворить интересы всех сторон.

В некоторых ситуациях лучше промолчать, уйти от выяснения отношений (зачастую проблема решается сама собой) или же выбрать приспособление, когда исход конфликта чрезвычайно важен для близкого человека.

Компромисс в семейных отношениях

В семейной жизни возникновение конфликтных ситуаций неизбежно. Людям, которым действительно важно сохранить отношения, следует научиться правильно расставлять приоритеты и идти друг другу на уступки, ведь умение находить компромисс является основой счастливого брака.

Нередко кто-то из партнеров может действовать эгоистично и заставлять вторую половину жертвовать своими интересами ради собственной выгоды. В этом случае у жертвы все равно будет копиться обида, которая рано или поздно найдет свое выражение.

В браке, повседневной семейной жизни регулярно возникают ситуации, когда точки зрения жены и мужа не совпадают. Это может касаться воспитания детей, траты денежных средств, выбора места отдыха или покупки новой мебели в жилище.

Если каждый партнер будет вести себя эгоцентрично и демонстрировать неприятие мнения другого, то вряд ли такой брак будет крепким и сможет долго просуществовать. Можно сказать, что компромисс является основой семейной жизни, в противном случае жизнь одного под указку другого не будет счастливой и вряд ли он захочет долго видеть себя в таких неравноправных отношениях.

Как научиться любить себя

Слабость характера и умение находить компромисс не имеют ничего общего, так как это умение характерно только для сильных духом людей. Неумение постоять за себя может проявляться не только в семейной жизни, но и в отношениях родителей с детьми, подчинённого и руководителя, между коллегами, деловых партнёров. Чтобы находить компромисс, нужно уметь ценить и любить себя. Для этого можно следовать простым рекомендациям:

прекратить сравнивать себя с другими людьми. Вы – это личность, ничуть не хуже других, достойная уважения; излучать позитив и тепло. Если хочется сказать кому-то тёплые слова или комплимент – нужно сделать это; плохая затея ожидать многого от других. Пускай каждый живёт своей жизнью и не вмешивается в дела других; находить время побыть наедине с собой. Чтобы полюбить себя, нужно находить возможность, побыть вдали от всех рутинных дел, шума, и задуматься над тем, что действительно имеет значение; слушать интуицию

Важно поверить в себя и в те сигналы, которые иногда наше подсознание иногда подсказывает нам; создавать границы в общении с людьми. Нужно избегать и противостоять манипуляциям собеседника

Никому нельзя вторгаться в личное пространство без позволения; заниматься любимым делом. Важно, чтобы работа или хобби приносили истинное удовольствие, и человек занимался тем, что действительно нравится; находить время для перерывов. Следует научиться находить время для полноценного отдыха от повседневной суеты; заниматься медитацией. Это занятие помогает упорядочить мысли и расслабиться за короткий промежуток времени.

Как найти компромисс?

Компромисс в психологии – это эффективное соглашение между противоборствующими сторонами, которое достигается ими на добровольной основе в результате уступок каждой из них.

Для того чтобы найти компромисс необходимо:

• вступить в открытый диалог с противоборствующей стороной;
• внимательно слушать оппонента;
• каждой из сторон вести себя уважительно и спокойно (недопустимы сарказм, крики, ругательства);
• поставить себя на место партнера, то же самое посоветовать сделать и ему;
• высказывать и защищать свою точку зрения допустимыми способами;
• быть честными и открытыми.

Результатом таких переговоров должно стать нахождение общего решения, которое в большей мере устраивало бы всех участников конфликта.

Что плохого в компромиссе?

Противники компромиссов считают, что данное решение не ведет к урегулированию споров и результат «ни тебе, ни мне» являясь чем-то усредненным и, на самом деле, не удовлетворяет ни одну сторону. Они считают, что компромисс является частным случаем ситуации «проигрыш-проигрыш», когда ни одна из сторон в итоге не получает того, чего хотела. В этой ситуации разрешается или гасится сам конфликт, но стороны не испытывают радости от достигнутых договоренностей.

Также нередко бывает, что достигнутые соглашения не равноценны из-за того, что одна из сторон идет на уступки в большей мере, а другая в меньшей. В итоге получается завуалированный вариант компромисса «выигрыш-проигрыш», что не является честным и справедливым решением по отношению к одному из оппонентов.

Вместе с тем найти вариант компромисса, при котором в выигрышном положении, без необходимости идти на уступки, оставались бы обе стороны практически невозможно. Именно поэтому компромисс, в котором оппоненты чем-то жертвует ради сохранения мира и достижения общих целей, является все же более приемлемым вариантом урегулирования споров.

Как выбрать стратегию?

Из пяти стратегий, перечисленных выше, невозможно отметить какую-то одну, которая будет единственно правильной.

Выбор стратегии поведения в конфликте зависит от нескольких факторов.

1. Суть конфликта. При возникающем конфликте нужно задать себе вопрос: а эта ситуация . действительно настолько важна, что мне необходимо вступать в спор или пытаться договориться? Какое поведение в конкретной ситуации будет более эффективным? Если выяснится, что прояснение спорного вопроса не задевает ваших интересов, оптимальным вариантом поведения будет избегание конфликта.

2. Заинтересованность сторон. Если вы понимаете, что вам важно прояснить ситуацию и стратегия уклонения не подойдет, нужно понять, насколько оппонент заинтересован в разрешении конфликта. Если для него это так же важно, можно начать переговоры, то есть выбрать стратегию сотрудничества, либо компромисса.

3. Значимость отношений с оппонентом. Выбирая стратегию поведения в конфликте, нужно понимать, насколько важно сохранить дальнейшие хорошие отношения с оппонентом. Если сохранить отношения важно, то, в зависимости от ситуации, можно выбрать сотрудничество, компромисс или приспособление. Если же отстоять свою правоту жизненно необходимо, невзирая на дальнейшие взаимоотношения, то наиболее подходящей стратегией будет соперничество.

4. Собственный психологический настрой. Бывают ситуации, когда разрешить конфликтную ситуацию необходимо, но на это нет ни моральных сил, ни желания. В таком случае, оптимальным вариантом будет уклонение или приспособление. Таким образом, вы дадите себе время для отдыха и восстановления, чтобы позже с новыми силами вернуться к урегулированию конфликта.

Когда не следует идти на компромисс?

Существует немало ситуаций, когда не стоит делать уступки и идти на компромисс:

В случае если:	Пояснение	Пример
Необходимо пожертвовать своими моральными принципами	Не стоит идти против собственных этических и моральных установок	Нельзя прощать измены мужа, даже если он клянется в любви и пытается подкупать подарками и деньгами.
Присутствует манипуляция	Когда за добрыми поступками сокрыты корыстные намерения	Человеку не стоит доверять коллегам по работе, которые навязчиво угощают чем-то вкусным и всячески пытаются войти в доверие с той целью, чтобы переложить часть обязанностей на него.
Человека используют в одностороннем порядке	Нельзя позволять пользоваться своей добротой и отзывчивостью	Подруга оставляет своего малыша, когда ей надо отлучиться, но отказывается делать то же самое, когда возникает необходимость у другой стороны.
Что-то интуитивно предостерегает от ошибки	Когда внутреннее чутье подсказывает, что не стоит идти на компромисс, то лучше к нему прислушаться	Не стоит устраивать на работу под свою ответственность неблагонадежных родственников, если есть ощущение, что они могут подвести, даже если за них очень просит родня и обещает отблагодарить.

Компромисс является цивилизованным способом урегулирования возникающих разногласий на разных уровнях – семейном, рабочем, государственном. В психологии этот способ разрешения проблемных ситуаций считается самым эффективным и приемлемым, так как ведет противоборствующие стороны не к вражде и открытому противостоянию, а помогает сгладить острые углы и избежать развития деструктивного конфликта.

Идя друг другу на уступки, стороны, даже если им приходится чем-то жертвовать, в любом случае получают больше, чем, если они начинают враждовать в намерении подавить волю оппонента и добиться своего в полной мере.